Parce que c'est toi- Axelle Red

Escúchame, porque estoy aqui por ti...

Bienvenido =)

Hola a Todos los que por error entraron a esta pag. y a quienes no tenían nada que hacer y me encontraron por aburrimiento, jaja, qué puedo decir, hace ya casi un mes atrás he publicado algunos de mis escritos en distintos momentos de mi vida. La primera una nota de facebook declarando mi necesidad por una persona que estoy segura no me quería en ese entonces como yo a él. y la segunda nota se presenta cuando mi relación de cristal (así lo llamabamos) se iba quebrando poco a poco con el paso de recuerdos, ausencias, exigencias, caprichos, quejas... y más recuerdos.

Soy Milagros, otra cibernaútica sumergida en ventanas de msn, el Inicio del Facebook, el inevitable Youtube abierto, y el Google listo como para buscar cualquier tema que se me ocurra...siempre listo. Ahora mismo escucho "Claro de Luna" de Debussy, es increíble como transforma el ambiente a una mañana de tranquilidad, pareciera que mis problemas jamás existieron, que fue hace años la última vez que lloré, que ya pasé por mucho y que de un momento a otro alguien me llamará por télefono invitandome a salir porque imaginó que yo no tenía nada más que hacer, y luego de muchas más excusas del por qué de su llamada e invitación le diré "claro, me parece estupendo". Pero sé que no sonará, sé que nadie piensa en estos momentos en mi, bueno, tal vez mi madre sí, la única persona que piensa en mi todo el tiempo, se le nota, la vez y sientes cada uno de sus sentimientos, sientes su angustia y esperanza por "cómo pagar la universidad de mi hija","Por qué estoy a veces tan sola", "Qué linda que es ella", "Dios mío... qué todo lo que haga por ella lo sepa apreciar y valga la pena para que sea feliz en su futuro"... Esa es mi madre, todo lo dice con el rostro, con la sonrisa, la carcajada, el llanto, la angustia y su locura de parecerse a mis amigas para que yo le tenga más confianza.

Pensando en todo esto ... siento que no hace falta que alguien más piense en mi ¿no?, ella piensa por todos, estoy en su mente en cada hora, soy su tristeza y su alegría, y a pesar de todo siempre, siempre me dirá que ama. (Yo también te amo

En muchas ocasiones quisiera contarle mis problemas, decirle que otra vez ese mismo chico me hizo daño, que lloro por él cada vez que lo recuerdo, que me siento una tonta al dirigirle aún la palabra, que me duele... me duele mucho, aquí... en dónde dicen está el alma. Quisiera contarle que terminé con el niño bueno, que cada consejo de "él está demasiado lejos" hizo efecto en mi, que por inseguridad y por miedo dejé atrás mi relación de Cristal y que aún así él quiso ser mi amigo, obviamente yo acepté. Dios mío! cómo quisiera llorar en su hombro diciendo que me siento tan sola... qué la vida para mi es corta, que quisiera disfrutarla pero no sé cómo, que cada vez que tengo esperanzas, y sueños de niña de 12 años, él viene con sus pomposas teorías de "¡Qué drama!", que yo lo observo en mi mente como lo más diáfano y con ese rostro atontado con que miras a un recién nacido por ser inocente y nada culpable de lo que diga o haga. Pero no puedo... mi silencio se alarga, las palabras se esconden y mi máscara de hierro hace de escudo mientras que mi amargura hace de espada cuando alguien fuera del asunto se entromete en mi dolor y trata de volverse mi guarda espaldas o puedo ser la clásica damisela en peligro rezando por ser salvada, con la dulzura que basta para querer ser mi amigo; soy demasiado, ese es el problema, mucho de malo y quizás también de bueno, demasiado como para estar confundida sobre mi misma.

Esa soy Yo, Milagros, para qué más características sobre de dónde soy, qué quiero dar a conocer con el blog, qué espero de ustedes o enumerar mis cosas favoritas. Es fácil sacar conclusiones sobre mi, pero dificil es comprender las respuestas_; algo tiene qué haber, dicen, un problema de infancia, una patología, algún tipo de ausencia familiar, una autoestima baja, algo debe de haber en su historia ... o es que ¿Su historia es como la de otros y de interesante no tiene nada?. No sé , señores, y la verdad saber algo específicamente sobre mi no me hace falta, ah!, y menos penas y lástimas, es lo que menos tolero, ser martir. Tal vez no sea una carcajada como mi buena madre, o uno de sus sentimientos profundo, pero tristeza no soy... soy esencia, un instante como el que ahora me tomo para escribir tantas incoherencias y certezas, soy el minuto que les quito al estar leyendo esto, jaja, eso soy... un milagro qué no se sabe quién pidío... pero estoy en eso, buscando o dejándome encontrar...

Una canción: ^-^"

http://www.youtube.com/watch?v=qEAYYIKEoUU&feature=rec-LGOUT-exp_stronger_r2-2r-8-HM

+ Querido

CONFESIONES

A veces me pregunto a dónde pertenezco... miro atrás y ahi me veo entre la felicidad y la tristeza. Aún así pienso que estuve mejor, controlaba emociones.
Recuerdo momentos que jamás, jamás olvidaré, aquellas canciones que motivan a una sonrisa que llena el espíritu de cualquier alma rota;
estaba deshecha, me sentía muy sola, no soy un ser que sirve en la soledad, es verdad que casi siempre he estado así, pero no significa que me
guste y que me haya acostumbrado, no... nunca se puede acostumbrar a la falta de compañía cuando quieres compartir momentos mágicos, bellos
que estás segura que encantarían a cualquiera. Sin embargo ya no puedo mirar hacia atrás con la misma mirada, con la misma tristeza de meses atrás,
no puedo llorar por una ausensia de 7 años futuros, no puedo llorar porque pensaba que él no me correspondía tanto como yo sentía. Ahora es distinto,
ahora lo veo amándome a escondidas, y llorando como yo lloré, pero él sabe amar más yo, y es mucho más fuerte, yo no pertenezco a un mundo de
"algun dia", porque algún día no se sucede nada, por algun día...escucharé que ya no me amas, algun día vendrás a presentarme a alguien mas, (Purísimo miedo)
algún día pueda que yo muera... algún día no existe, algún día es un NUNCA...yo no deseaba eso, yo quería algo mío para siempre, algo que
no tuviera dudas, que no hubiera rendijitas pequeñas donde ese "algun dia" nos impidiera hacer muchas cosas realidad. (Si lees esto entenderás que olvidarte no puedo.)
Yo no sé a dónde pertenezco, porque luego de meses de ausencia y total desconsuelo quise intentar a amar a alguien que me dijo: "estoy contigo",
y que podía libremente llamar amigo. Aquella persona a quien, a penas traté fue una luz en pleno abismo obscuro, y de aquien me aferraba hasta con las uñas
para aprovecharme de su luz, de su alegría, de su inocencia. De alguna forma me veía a mi misma, y no quería "dejarme ir", pensando que si me unía más
a aquella persona me salvaría del infinito amor doloroso que sentía por "la ausencia". Él lo sabía, se lo decía, no podía estar sin él, eran palabras
que se decían a alguien que amabas, y yo lo amaba pero como mi refugio, como el abrazo de tu mejor amigo que te consuela por haber perdido y fallado,
yo lo necesitaba, los días que no estaba presente eran eternos y desgarraban mi alma haciendome enfermar en cama, enfiebrada por un pasado y un dolor
que querían volver para enloquecerme con recuerdos de días buenos, y como Rous en el TItanic me aproveché de mi pobre amigo amante "Jack" e hice ver
mi debilidad a flor de piel para que se conmoviera por mi condicion de "niña huerfana" y me sediera el único modo de sobrevivir ante un desastre
como el hundimiento de mis sueños en el fondo de un mar que me enlazaba para sumergirme en eternas pesadillas. Él me dio la única forma de salir
del frío inconmensurable de un invierno sin abrigo, y me cantó con palabras bonitas los sueños que un chico común construía para sí solo, para
huir a una "América" comenzando de nuevo; él se quedó durante esa noche dondé muertos gritaban que me querían junto a ellos, y me deshiciera de
aquello que me oprimía en el pecho. Él me comprendió y yo le dejé comprenderme, yo lo dejé quererme, dejé que poco a poco un pequeño lazo uniera mi ser a su ser
para que entrara continuamente al vicio del teclado y la pantalla, cualquier cosa podría haber hecho con tal de que no se vaya y que no me deje,
y muchas, muchas veces sentía que arrojaba a mi "Jack" a las profundas aguas de la Antárdida después de haber utilizado su calor hasta el último instante.
Pero él, como en sólo cuentos mágicos: volvía...para mí quizás, o para distraerse también de una vida que él no disfrutaba...con su familia.
Yo sin embargo, no quise ser así de egoista como me sentía, y dejé que fluya en mi interior cualquier sentimiento que pudiera crecer en un corazón
que ya no era así de fértil como antes, arrojé la primera semilla que encontré en mi alma para ver si daba frutos buenos y sanos. Resultó que estaba preparada
para un nuevo brote que, aun siendo débil, deseaba dar sus primeras ramas. Lo dejé, regué ese sentimiento desconocido con sueños inventados
por dos amigos, más que amigos en instantes. Regué esa flor exótica, desconocida, pero inmesamente hermosa crecer con advertencias y censuras
a la hora de florecer para aromatizar mi esencia. Y así, un día bajo el poder de una luna, una noche, que con canciones de añoranza incendiaron,
como esa fogata de sus sueños, mi YO. "Andria" siempre me llamaba, y yo le decía con una sonrisa y un tipo extraño de enrojecimiento en el rostro
"si?", decidiendo amar aquel momento y enmarcarlo como un día memorable de "Nuit de Beatbles" para mi, y "The nigth Beatles" para él, además de
dejar en claro inconcientemente que amigos simples no éramos, inciando días de pruebas para un amor, más que amor de dos amigos que se reconfortan con
ilusiones y posibles futuras promesas. Solo fueron 3 días después, menos días creo en las que tardaron Adán y Eva en cometer algo prohibido que los
santificó como los primeros amantes que compartieron un fruto sin límites, ni pudores y rompiendo con el esquema de Dios y su IMPOSIBLE.
Yo...no sé a que mundo o lugar en este universo pertenezca, miro al cielo, infinito, alto, parece decirnos "mi inmensidad los hace pequeños", y así es,
me veo desde las nubes y me siento insignificante allá abajo, pero con una manera de soñar que me eleva creo casi a la diestra de Dios. No es imposible,
no lo creo, he comprobado que los imposibles solo son algo más difícil de conseguir, y yo conseguí dos grandes amores, uno que fue interrumpido
por miedos, por silencios y frases nunca dichas; mientras que el segundo, que me dijo que un "para siempre" podía hacerse realidad, no digo
que eso haya sido así en mi caso, pero a pesar de todo logro entender que el "por siempre" si existe, y es que aquí, en ese hueco de mi pecho en el que susurra
un viento fúnebre, se guarda todo el amor que ni la más grande villana de los cuentos de hadas pudo robar nunca a dos enamorados. Yo lo conseguí, y de la manera
más limpia y pura. Sé que a este mundo yo no pertenezco, pero tampoco soy una desesperada que toma un remedio para terminar de cerrar los ojos frente a la vida, una
cobarde o valiente suicida, no... Yo me pertenezco a mi misma, y eso lo he entendido después de tantas equivocaciones y errores, porque ahora entiendo
que si quiero sonreir es mejor contarme un chiste, y que si quiero llorar como María Magdalena en la cruz de un ángel caído, es mejor ver una triste película
o leer una buena novela de drama y tragedia, que si deseo enamorarme tengo a muchos poetas que como yo han tallado sus versos en almas de lectores que
por momentos tienen dicha o extrema pena. Pero, también Yo he entendido que pertenezco a una esfera de emociones y sentimientos encontrados unos a otros, que chocan, se juntan,
y también se reproducen, porque YO...no pertenzco a un mundo en donde depende de otros si tengo o no que sentir amor, piedad, dolor, u odio.
Yo dependo de mi misma y si te digo que te quiero es porque no hay nada más sincero que eso, si te digo que te odio es un sentimiento más de este cuerpo
que me hace mortal y completamente humana...Pero si te digo que Te amo... no esperes que mantenga mi mirada en alta para darte un gran beso, porque yo amo como quiero...
yo amo por amar,porque amar es un privilegio, no hay justifaciones, ni palabras románticas que expresen la inmesidad de este sentimiento, porque si te amo, entiéndelo,
yo no miento, no estoy en mis cinco sentidos para planear una estrategia de "ama a alguien", no... si te amo es porque... No me pertenezco...
Yo no sé a dónde pertenezco... pero sé que: es POSIBLE que a tu lado.


PD: Goau quisiera que sepas que has sido mi sol y que lo serás siempre, te recordaré =)

♥.~ [MiLaGroS]

+ Recordando...

PRIMERA NOTA

Hace algún tiempo crei que todo era tan, pero tan "perfecto" que un intenso miedo me embargó por completo... aquel que a veces se siente cuando piensas que tienes algo de mucho valor en tus manos(metafóricamente) y que podrías perderlo por algún u otro motivo... PAVOR!Ahora que ha habido una pequeña y gran distancia me doy cuenta de que no me importa perder algo que no he tenido y que quizas nunca lo tenga, pero estoy realmente segura que deseo que se hiciese real___y,, tal vez así, dejando ese temor a lado, fuera de mi, aferrarme eternamente a aquello que siempre me hace sentir bien... bien... con la paz y tranquilidad que no he buscado y del que quisiera adorar por mucho más tiempo__si se pudiera por todo la vida___¡ESO ES FOREVER!...

*Bye!________________Notas: CssA Capercatclub___;)__+AnDriA+



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