Bienvenido =)

Hola a Todos los que por error entraron a esta pag. y a quienes no tenían nada que hacer y me encontraron por aburrimiento, jaja, qué puedo decir, hace ya casi un mes atrás he publicado algunos de mis escritos en distintos momentos de mi vida. La primera una nota de facebook declarando mi necesidad por una persona que estoy segura no me quería en ese entonces como yo a él. y la segunda nota se presenta cuando mi relación de cristal (así lo llamabamos) se iba quebrando poco a poco con el paso de recuerdos, ausencias, exigencias, caprichos, quejas... y más recuerdos.

Soy Milagros, otra cibernaútica sumergida en ventanas de msn, el Inicio del Facebook, el inevitable Youtube abierto, y el Google listo como para buscar cualquier tema que se me ocurra...siempre listo. Ahora mismo escucho "Claro de Luna" de Debussy, es increíble como transforma el ambiente a una mañana de tranquilidad, pareciera que mis problemas jamás existieron, que fue hace años la última vez que lloré, que ya pasé por mucho y que de un momento a otro alguien me llamará por télefono invitandome a salir porque imaginó que yo no tenía nada más que hacer, y luego de muchas más excusas del por qué de su llamada e invitación le diré "claro, me parece estupendo". Pero sé que no sonará, sé que nadie piensa en estos momentos en mi, bueno, tal vez mi madre sí, la única persona que piensa en mi todo el tiempo, se le nota, la vez y sientes cada uno de sus sentimientos, sientes su angustia y esperanza por "cómo pagar la universidad de mi hija","Por qué estoy a veces tan sola", "Qué linda que es ella", "Dios mío... qué todo lo que haga por ella lo sepa apreciar y valga la pena para que sea feliz en su futuro"... Esa es mi madre, todo lo dice con el rostro, con la sonrisa, la carcajada, el llanto, la angustia y su locura de parecerse a mis amigas para que yo le tenga más confianza.

Pensando en todo esto ... siento que no hace falta que alguien más piense en mi ¿no?, ella piensa por todos, estoy en su mente en cada hora, soy su tristeza y su alegría, y a pesar de todo siempre, siempre me dirá que ama. (Yo también te amo

En muchas ocasiones quisiera contarle mis problemas, decirle que otra vez ese mismo chico me hizo daño, que lloro por él cada vez que lo recuerdo, que me siento una tonta al dirigirle aún la palabra, que me duele... me duele mucho, aquí... en dónde dicen está el alma. Quisiera contarle que terminé con el niño bueno, que cada consejo de "él está demasiado lejos" hizo efecto en mi, que por inseguridad y por miedo dejé atrás mi relación de Cristal y que aún así él quiso ser mi amigo, obviamente yo acepté. Dios mío! cómo quisiera llorar en su hombro diciendo que me siento tan sola... qué la vida para mi es corta, que quisiera disfrutarla pero no sé cómo, que cada vez que tengo esperanzas, y sueños de niña de 12 años, él viene con sus pomposas teorías de "¡Qué drama!", que yo lo observo en mi mente como lo más diáfano y con ese rostro atontado con que miras a un recién nacido por ser inocente y nada culpable de lo que diga o haga. Pero no puedo... mi silencio se alarga, las palabras se esconden y mi máscara de hierro hace de escudo mientras que mi amargura hace de espada cuando alguien fuera del asunto se entromete en mi dolor y trata de volverse mi guarda espaldas o puedo ser la clásica damisela en peligro rezando por ser salvada, con la dulzura que basta para querer ser mi amigo; soy demasiado, ese es el problema, mucho de malo y quizás también de bueno, demasiado como para estar confundida sobre mi misma.

Esa soy Yo, Milagros, para qué más características sobre de dónde soy, qué quiero dar a conocer con el blog, qué espero de ustedes o enumerar mis cosas favoritas. Es fácil sacar conclusiones sobre mi, pero dificil es comprender las respuestas_; algo tiene qué haber, dicen, un problema de infancia, una patología, algún tipo de ausencia familiar, una autoestima baja, algo debe de haber en su historia ... o es que ¿Su historia es como la de otros y de interesante no tiene nada?. No sé , señores, y la verdad saber algo específicamente sobre mi no me hace falta, ah!, y menos penas y lástimas, es lo que menos tolero, ser martir. Tal vez no sea una carcajada como mi buena madre, o uno de sus sentimientos profundo, pero tristeza no soy... soy esencia, un instante como el que ahora me tomo para escribir tantas incoherencias y certezas, soy el minuto que les quito al estar leyendo esto, jaja, eso soy... un milagro qué no se sabe quién pidío... pero estoy en eso, buscando o dejándome encontrar...

Una canción: ^-^"

http://www.youtube.com/watch?v=qEAYYIKEoUU&feature=rec-LGOUT-exp_stronger_r2-2r-8-HM