CONFESIONES
Recuerdo momentos que jamás, jamás olvidaré, aquellas canciones que motivan a una sonrisa que llena el espíritu de cualquier alma rota;
estaba deshecha, me sentía muy sola, no soy un ser que sirve en la soledad, es verdad que casi siempre he estado así, pero no significa que me
guste y que me haya acostumbrado, no... nunca se puede acostumbrar a la falta de compañía cuando quieres compartir momentos mágicos, bellos
que estás segura que encantarían a cualquiera. Sin embargo ya no puedo mirar hacia atrás con la misma mirada, con la misma tristeza de meses atrás,
no puedo llorar por una ausensia de 7 años futuros, no puedo llorar porque pensaba que él no me correspondía tanto como yo sentía. Ahora es distinto,
ahora lo veo amándome a escondidas, y llorando como yo lloré, pero él sabe amar más yo, y es mucho más fuerte, yo no pertenezco a un mundo de
"algun dia", porque algún día no se sucede nada, por algun día...escucharé que ya no me amas, algun día vendrás a presentarme a alguien mas, (Purísimo miedo)
algún día pueda que yo muera... algún día no existe, algún día es un NUNCA...yo no deseaba eso, yo quería algo mío para siempre, algo que
no tuviera dudas, que no hubiera rendijitas pequeñas donde ese "algun dia" nos impidiera hacer muchas cosas realidad. (Si lees esto entenderás que olvidarte no puedo.)
Yo no sé a dónde pertenezco, porque luego de meses de ausencia y total desconsuelo quise intentar a amar a alguien que me dijo: "estoy contigo",
y que podía libremente llamar amigo. Aquella persona a quien, a penas traté fue una luz en pleno abismo obscuro, y de aquien me aferraba hasta con las uñas
para aprovecharme de su luz, de su alegría, de su inocencia. De alguna forma me veía a mi misma, y no quería "dejarme ir", pensando que si me unía más
a aquella persona me salvaría del infinito amor doloroso que sentía por "la ausencia". Él lo sabía, se lo decía, no podía estar sin él, eran palabras
que se decían a alguien que amabas, y yo lo amaba pero como mi refugio, como el abrazo de tu mejor amigo que te consuela por haber perdido y fallado,
yo lo necesitaba, los días que no estaba presente eran eternos y desgarraban mi alma haciendome enfermar en cama, enfiebrada por un pasado y un dolor
que querían volver para enloquecerme con recuerdos de días buenos, y como Rous en el TItanic me aproveché de mi pobre amigo amante "Jack" e hice ver
mi debilidad a flor de piel para que se conmoviera por mi condicion de "niña huerfana" y me sediera el único modo de sobrevivir ante un desastre
como el hundimiento de mis sueños en el fondo de un mar que me enlazaba para sumergirme en eternas pesadillas. Él me dio la única forma de salir
del frío inconmensurable de un invierno sin abrigo, y me cantó con palabras bonitas los sueños que un chico común construía para sí solo, para
huir a una "América" comenzando de nuevo; él se quedó durante esa noche dondé muertos gritaban que me querían junto a ellos, y me deshiciera de
aquello que me oprimía en el pecho. Él me comprendió y yo le dejé comprenderme, yo lo dejé quererme, dejé que poco a poco un pequeño lazo uniera mi ser a su ser
para que entrara continuamente al vicio del teclado y la pantalla, cualquier cosa podría haber hecho con tal de que no se vaya y que no me deje,
y muchas, muchas veces sentía que arrojaba a mi "Jack" a las profundas aguas de la Antárdida después de haber utilizado su calor hasta el último instante.
Pero él, como en sólo cuentos mágicos: volvía...para mí quizás, o para distraerse también de una vida que él no disfrutaba...con su familia.
Yo sin embargo, no quise ser así de egoista como me sentía, y dejé que fluya en mi interior cualquier sentimiento que pudiera crecer en un corazón
que ya no era así de fértil como antes, arrojé la primera semilla que encontré en mi alma para ver si daba frutos buenos y sanos. Resultó que estaba preparada
para un nuevo brote que, aun siendo débil, deseaba dar sus primeras ramas. Lo dejé, regué ese sentimiento desconocido con sueños inventados
por dos amigos, más que amigos en instantes. Regué esa flor exótica, desconocida, pero inmesamente hermosa crecer con advertencias y censuras
a la hora de florecer para aromatizar mi esencia. Y así, un día bajo el poder de una luna, una noche, que con canciones de añoranza incendiaron,
como esa fogata de sus sueños, mi YO. "Andria" siempre me llamaba, y yo le decía con una sonrisa y un tipo extraño de enrojecimiento en el rostro
"si?", decidiendo amar aquel momento y enmarcarlo como un día memorable de "Nuit de Beatbles" para mi, y "The nigth Beatles" para él, además de
dejar en claro inconcientemente que amigos simples no éramos, inciando días de pruebas para un amor, más que amor de dos amigos que se reconfortan con
ilusiones y posibles futuras promesas. Solo fueron 3 días después, menos días creo en las que tardaron Adán y Eva en cometer algo prohibido que los
santificó como los primeros amantes que compartieron un fruto sin límites, ni pudores y rompiendo con el esquema de Dios y su IMPOSIBLE.
Yo...no sé a que mundo o lugar en este universo pertenezca, miro al cielo, infinito, alto, parece decirnos "mi inmensidad los hace pequeños", y así es,
me veo desde las nubes y me siento insignificante allá abajo, pero con una manera de soñar que me eleva creo casi a la diestra de Dios. No es imposible,
no lo creo, he comprobado que los imposibles solo son algo más difícil de conseguir, y yo conseguí dos grandes amores, uno que fue interrumpido
por miedos, por silencios y frases nunca dichas; mientras que el segundo, que me dijo que un "para siempre" podía hacerse realidad, no digo
que eso haya sido así en mi caso, pero a pesar de todo logro entender que el "por siempre" si existe, y es que aquí, en ese hueco de mi pecho en el que susurra
un viento fúnebre, se guarda todo el amor que ni la más grande villana de los cuentos de hadas pudo robar nunca a dos enamorados. Yo lo conseguí, y de la manera
más limpia y pura. Sé que a este mundo yo no pertenezco, pero tampoco soy una desesperada que toma un remedio para terminar de cerrar los ojos frente a la vida, una
cobarde o valiente suicida, no... Yo me pertenezco a mi misma, y eso lo he entendido después de tantas equivocaciones y errores, porque ahora entiendo
que si quiero sonreir es mejor contarme un chiste, y que si quiero llorar como María Magdalena en la cruz de un ángel caído, es mejor ver una triste película
o leer una buena novela de drama y tragedia, que si deseo enamorarme tengo a muchos poetas que como yo han tallado sus versos en almas de lectores que
por momentos tienen dicha o extrema pena. Pero, también Yo he entendido que pertenezco a una esfera de emociones y sentimientos encontrados unos a otros, que chocan, se juntan,
y también se reproducen, porque YO...no pertenzco a un mundo en donde depende de otros si tengo o no que sentir amor, piedad, dolor, u odio.
Yo dependo de mi misma y si te digo que te quiero es porque no hay nada más sincero que eso, si te digo que te odio es un sentimiento más de este cuerpo
que me hace mortal y completamente humana...Pero si te digo que Te amo... no esperes que mantenga mi mirada en alta para darte un gran beso, porque yo amo como quiero...
yo amo por amar,porque amar es un privilegio, no hay justifaciones, ni palabras románticas que expresen la inmesidad de este sentimiento, porque si te amo, entiéndelo,
yo no miento, no estoy en mis cinco sentidos para planear una estrategia de "ama a alguien", no... si te amo es porque... No me pertenezco...
Yo no sé a dónde pertenezco... pero sé que: es POSIBLE que a tu lado.
PD: Goau quisiera que sepas que has sido mi sol y que lo serás siempre, te recordaré =)
Ese fue un dibujo que le hice en paint, tiempos buenos.
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